Я тут подумал, может кто захочет приехать, а английский заржавел, им может понадобиться. Краткий словарь местных идиоматических выражений

Типа, такой - like 
А он такой типа - ты че? And he is like - what is your problem?
Ваще - oh my God
Я такая вся - ну блин ваще! - I was like soooo, like, oh my God! 
Весь из себя - totally
Он такой весь из себя типа крутой - he is like so totally cool 
Без разницы - it's same difference
Вот вы, китайцы... Я не китаец, я японец. Да без разницы. You Chinese guys.... I am a Japanese. It's same difference 
Фуфло - it sucks
Реально, конкретно - big time
Это ваще такое фуфло, конкретно - it sucks big time 
Блин - freaking
Я, блин, понятия не имею - I ain't got no freaking idea 
Немеряно - shitloads
У него денег - немеряно - he's got shitloads of money 
Прикинуть - figure
Я прикинул мне тут делать нечего - I figured I ain't got no business here
Хороший человек - dude
Нехороший человек - asshole
Классная телка - hot chick
Короче - man
Короче, мы попали конкретно - Man, we are in deep shit 
Пофиг - whatever 
Добро пожаловать, принц Абубу. 
Не Абубу, а Абабуа. 
Да пофиг 
Welcome Prince Abubu 
It's Ababua 
Whatever  (из м/ф Alladin) 
Не в курсе - didn't get that memo  (из к/ф Office Space) 
Аналогично - same here
Геморрой - pain in the ass
Превед - wazzup
Превед! Как дела? Да никак - Wazzup, bud? Same shit, different day
Ты гонишь - get outta here!
Через задний проход - ass-backwards
Я не понимаю, почему они все делают через зад - Why they insist on doing everything ass-backwards is beyond me 
Братишка - bro
Братишка, одолжи рупь - can you spare me some change, bro? 
Замочить - wack 
Tracked'im and wacked'im - Проследили, замочили (из к/ф Mickey Blue Eyes)
Сами ми не местные - homeless and disabled
Щас! - my ass  
Сustomers are their top priority, my ass! О клиентах они заботятся, ага, щас!

Вот еще одна невыдуманная история. Как-то я поехал в зимний стройотряд, который стоял где-то под Пушкиным. На Варшавском вокзале я спросил у двух стоявших в стороне граждан, где здесь покупать билеты на Пушкин. Они представились двумя братами-акробатами и сказали, что не только покажут где билеты, но еще и нальют, потому что им ехать в ту же сторону. Себе они, похоже, налили уже давно. Я тогда еще не умел говорить "нет" людям, которые принимают такое участие в моей судьбе и, через некоторое время оказался в вагоне, рядом с братьями-акробатьями.

Вагон был забит под завязку. Один из братьев пытался завязать светскую беседу с гражданином, который сидел напротив, читал какую-то книгу и с виду напоминал классического доцента, но гражданин не захотел и, вместо того, чтобы отвечать, встал и пересел на другое место. Брату это не понравилось. Он встал, пошел за ним, и стал интересоваться, зачем он пересел. А народ в вагоне как-то очень живо прислушивался и принимал участие либо на стороне брата, либо на стороне доцента. Неожиданно доцент вдруг съездил брату по физиономии. Второй брат немедленно поднялся и пошел защищать брата. Они было принялись за доцента вдвоем, но за него вступился какой-то рядом сидящий правозащитник и через пять минут дрался весь вагон. То есть вся его мужская половина, кроме меня.

Спустя некоторое время я почувствовал какое-то неудобство. Все мужики дрались. Мне показалось, что все женщины в вагоне смотрят на меня и их глаза говорят мне:
"тебе не стыдно? Все мужчины, все наши мужья, сыновья, братья, все дерутся, а ты сидишь тут, сложа руки. В тылу. Как баба..."
В общем, какая-то сила подняла меня и я принял участие. Сначала неохотно, и, честно признаться, бездушно как-то, спустя рукава, но довольно быстро получил в глаз и мотивация возросла. К тому времени побоище разделилось по географическому признаку, правая часть вагона против левой и я оказался на стороне братьев. Довольно скоро наша начала брать и (ура, мы ломим, гнутся шведы) мы вытеснили их сначала в тамбур, а когда поезд подъехал к остановке, то и на перрон. И пока поезд стоял на остановке, мы оставались в тамбуре и выкрикивали в их сторону всякие обидные лозунги, и я там стоял, радостный и гордый, оттого что скула немного болит, и оттого, что я тут, с победителями, а не отсиделся в вагоне, как диссидент. А побежденные стояли на перроне, потирая ушибленные места и угрожали нам в ответ физической расправой. А над головами у них висела надпись "Пушкин".

О том, чтобы выйти не могло быть и речи. В общем, я остался опять на попечении у братов-акробатов. Они мне объяснили, что поезда тут ходят редко и единственный вариант, который мне остался - это ехать до конечной станции, как ее бишь, Новолисино, что ли, и на том же поезде обратно до Пушкина. В общем, в Пушкин я добрался уже ночью. Была зима и на дворе уже давно была идеальная темнота. Дальше помню, шел я без дороги, потому что дорога давно кончилась. Помню только снега, снега, фонари, фонари, потом фонари тоже кончились, остались только снега.

Через некоторое время я набрел на какое-то длинное одноэтажное здание и, недолго думая, зашел. Здание оказалось свинарником, потому что вдоль его стен стояли клетки со свиньями, а вдоль клеток ходили эти.... как их... доярки, что-ли и разносили им еду. Доярки меня приняли очень тепло, все объяснили и показали дорогу, и через несколько минут я двинулся дальше под одобрительное хрюканье.

Я еще очень долго шел после этого пока не увидел вдали свет, в каком то небольшом домике. Думая, что это и есть стройотряд, я зашел. Помещение оказалось каким-то цехом, свет почему-то был включен, кругом стояли станки, и никого не было, только на полу лежал труп мужчины среднего возраста, головой вниз. Поскольку я не знал, что обычно делают с трупом между станков, то просто переминался с ноги на ногу в нерешительности. Неожиданно, не меняя позы и не повернув головы труп строго спросил совершенно ясным голосом:
Ты что здесь делаешь?
И потом еще:
Помоги встать.

Оказалось, труп мужчины принадлежал сторожу-инвалиду, у которого вместо ног были протезы. Он напился и упал, а подняться то ли не мог, то ли не хотел. Я его поднял и вывел на улицу, поддерживая, чтобы он опять не упал. Он вышел, грустно посмотрел на луну, на звезды, вздохнул и сказал, "вот он стройотряд твой. Здание напротив"

Бывает как-то ... неудобно, что-ли когда вдруг посреди русского языка люди делают вставки на английском. Думаешь, ну что, мы не можем сказать big deal по-русски, что ли. Оказывается, я просто забыл. В это, может быть, трудно поверить, но у людей, которые все время говорят только на иностранном, за какой-нибудь год родной язык выкашивает начисто.

Я как-то жил в Германии, месяц что ли. По-русски говорить было не с кем. И тут меня попросили написать что-нибудь кратко на открытке. К свадьбе. Алевтина Щепеткова выходила замуж. Надо было что-то по-русски, пусть ей будет приятно. В двух словах, типа, "С днем рождения!", только к свадьбе. И тут меня перекосило. Часа два прошло а я так и не мог вспомнить, какие же поздравления существуют в русском языке по этому случаю. В голову лезла только всякая очевидная дрянь, типа "Молодожены, вперед!". Не, ну не идет ничего и все!

может:
Веселой свадьбы?
... нет, не то, свадьба же один день, а совместная жизнь навсегда.

Может тогда:
Хорошего брака!
... нет, не то.

А, ну точно, вот же оно:
Удачного сожительства, дорогие брачующиеся!
Вот как клинит

Решил чего-то составить список городов, где я бывал. Только те, которые побольше, и в которых подольше жил или наиболее запомнились. Получилось 41. Странно, мне казалось, что будет больше. А у вас?

Питер Москва Мурманск Беломорск Архангельск Северодвинск Вологда Псков Новгород Тверь Сыктывкар Севастополь Евпатория Киев Днепропетровск Таллин Тарту Рига Даугавпилс Лиепая Вильнюс Каунас Клайпеда Калининград Хельсинки Стокгольм Мальмо Копенгаген Гамбург Берлин Цюрих Париж Бостон Нью-Йорк Олбани Сан-Франциско Сан-Хосе Майями Форт-Лодердейл Торронто Монреаль

BJ's начал продавать бухло. Умрите, пуристы, или пуритяне, как вас там

О как. Президент Медведев издал указ о создании
Комиссии при президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России.
Сокращенно К-ПП-РФ-опять-ПП-ФИ-ВУИР, как я понимаю. Куда вошли представители ФСБ, МВД и другие знатоки истории. Главная задача комиссии - противодействовать попыткам переписать историю. И надо ж, блин, какая штука. Сроду никогда не переписывал историю, а тут как только прочел про комиссию эту ихнюю, ну просто руки чешутся, чего-нибудь переписать. Запретный плод сладок. Однако опасно. В Госдуму уже подан законопроект, по которому, за переписывание истории грозит от штрафа до срока. Так что теперь на исторические темы надо того, осторожно. Тариф жесткий.

Москву построил Юрий Криворукий - 500 рублей.
Петр Первый был не первый (у Екатерины второй) - 10000 рублей и привод в милицию
Роман Горького изначально назывался "Твою Мать" - в кандалы и в Сибирь

Всем друзьям, живущим в России, советую поскорее избавиться от учебников истории, пока дети там случайно чего не переписали

Да этот твитс просто кладезь полезной информации,
см. http://tweets.ru/help

На Твитсе вы можете дарить Пиксы своим Твитлам при условии, что вы обоюдно находитесь в твитлах друг у друга, и у вашего Твитла еще не было загружено ни одной Пиксы. Зайдите на страницу вашего Твитла, и там будет ссылка подарить пиксу прямо рядом с юзернеймом вашего Твитла.

Клонов прибыло.  Вслед за facebook (спасибо, Паша Дуров), Sex and the City, и прочими, twitter пал жертвой матрицы. Вот он, русский твиттер:

http://tweets.ru

Кстати, спасибо твитсам за неологизмы типа юзернейм и электропочта. Голова раскалывается - не могу понять, зачем копировать twitter? Тем более, заранее уверен, плохо?

Вместо того, чтобы драть, то что драть не надо, слабо скопировать то что реально нужно? Например в Америке есть почта (не электро). Или дороги вот. Это очень удобно кстати.

Используется такое специальное покрытие, называется асфальт. Когда машина по нему едет, то практически не трясет. Оно конечно нелегко, надо поработать, но ведь можно и бизнес-процессы содрать. Тут, например, если работают дорожные рабочие, рядом с ними всегда стоит полицейский. Если они будут плохо работать - он их застрелит. Возьмите на заметку, пожалуйста, to whom it may concern, ядрена вошь.

Из последних новостей:

Минобороны США вручило военному атташе КНР ноту, в которой говорится, что китайский разведывательный корабль, а также несколько других плавсредств окружили военное судно США Impeccable и пытались приблизиться к нему вплотную. При этом команда китайского корабля собралась на палубе, разделась до нижнего белья и показывала американским военным унизительные жесты.

В ответ на американскую ноту Китай заявил, что американский корабль нарушил международное законодательство. Интересно... то есть китайцы посчитали, что адекватным наказанием за нарушение границы будет голый зад. Пацифисты. А наши бы небось сразу из пушки. Все-таки у китайцев есть еще чему поучиться.

Сразу рисуются картины, каким мог бы быть мир, если бы все переняли китайский опыт. Северная и Южная Корея выстроили бы свои миллионные армии вдоль 38 параллели, и раз! Долой подштанники. А смертную казнь вообще заменить пожизненным просмотром голой задницы. А уж как хорошо было бы, если бы террористы-смертники, а еще лучше террористки поучились у китайцев.

Весна видимо, все какие-то мечты бесплодные в голову лезут.

В двух частях, потому что в промежутке меня ногами пинали.

Часть первая

Москва. 
На расписное крыльцо выходит Медведев, окруженный боярами. Вокруг - народ. 
Медведев: К нам идет кризис!
Народ (падая ниц): Да ты шо!
Медведев: Тому может быть две причины...
Из толпы встает белобрысый детина хамоватого вида.
- Да какие там две. Одна причина. Демократии у нас ишшо не хватает, вот чего!
Медведев: Вот только не надо меня перебивать, а то я разнервничаюсь и все забуду.
Белобрысого детину уводят. 
Медведев: Говорят, кризис вызван солнечной активностью. Дескать чем больше пятнушек на солнышке, тем люди активнее. А как нету их - все перестают работать. Так вот, уважаемые хамы и господа, у меня для вас плохие новости - пятнушек на солнышке в этом году нет и не предвидится. Так что придется ждать нового цикла солнечной активности.
Народ (не отрывая лиц от земли): А какой у Солнца цикл?
Медведев: 11 лет
В толпе слышны приглушенные вскрики. Одну беременную бабу уносят в обмороке.
Медведев: Но это только одна теория.
Народ (не отрывая лиц от земли): А вторая какая?
Медведев: вторая - во второй части

Часть вторая

Те же и кризис

Медведев: Но есть и другая теория. Говорят, что кризис вызван нерегулиру...неулигулиру...
Тот же белобрысый детина
- Да ничем он не вызван. Это просто естественная составляющая конца света
Детину уводят.
Медведев: ...неурегулирымостью рынков финансовых деривативов. 
Народ (неодобрительно покачивая головами): Хорошую вещь деривативом не назовут.
Медведев: Дескать эти деривативы продавали, кто как хотел и образовалось плечо. Ну и, соответственно, пузырь надулся на рынке недвижимости. А потом...
Народ (не отрывая лиц от земли): короче
Медведев: года три еще, как минимум
Народ (не отрывая лиц от земли): Два. А то будет как в семнадцатом.
Медведев: а в семнадцатом может и не кризис был виноват вовсе. Мы это недавно переосмыслили.
Народ (поднимая лица): а что?
Медведев: а знакома ли вам, уважаемые хамы и господа, такая цифра как 1914?
Народ: понятное дело. Шифр замка на сейфе Кудасова.
Медведев: не только. В 1914 году в России ввели сухой закон
Народ (задумчиво): вона в чем дело то было...
Медведев: но мы на такие меры не пойдем. Потому что ежели наш мужик вовремя не выпьет у него может развиться Великая Депрессия.
Народ: ты нам, кормилец, скажи, с практической точки. Валюту в чем хранить?
Медведев: валюту хранить в у.е. У него курс не колеблется.
Народ: а инфляция?
Медведев: а в этом наш план и состоит. Мы цены тоже в у.е. переведем. И все. Они будут в унисон колебаться. И инфляция станет анархизмом... анахренанам...анахронизмом.
У.е. станет новой мировой резервной валютой. И Россия поднимется с колен и станет во главе нового, многополярного мира!
Народ (падая ниц): Да ты шо!

Конец сна

Я уже довольно опытный возвращенец, я прилетал в Питер раз двадцать из самых разных мест и подметил кое-какие закономерности. Независимо от того, откуда ты летишь в пункте отправления всегда светит солнышко. Независимо от того, откуда ты летишь в Питере холодно и свинцовые тучи. И первое, что ты видишь по приземлении это пара древних грузовиков и ржавые ангары. На одном написано зачем-то по английски Russia. Кто бы сомневался. Но самое главное впереди, у выхода из самолета. 

Первый человек, которого видишь на родной земле - это всегда она. Родина Мать. Так я условно прозвал эту пограничницу, которая всегда стоит у выхода из самолета. Поначалу я не понимал ее назначения, ведь она ничего не проверяет, никого не охраняет. Она просто стоит у выхода, в маскировочном ватнике (последнее время все наши органы стали маскироваться. Пограничники - в грязно-зеленые тона, милиция - в серо-синие, налоговики - в черно-желтые. От кого они прячутся? В большинстве своем расцветка этих ватников не существует в природе и замаскироваться в них можно разве что в магазине, среди таких же ватников). 

Так вот - стоит она, значит, и смотрит. Но зато как смотрит! Такую рожу не состроишь с похмелья или, скажем, от зубной боли. Здесь все оттенки всех чувств, которые только существуют, от ненависти до презрения. Вся палитра. И вот я как-то понял, зачем она там стоит. Она олицетворяет. Родину Мать. Это как надпись Russia на ангаре. Чтобы не сомневались. А то вываливают все эти веселые Франсуа и Педры в обнимку со своими Гретхен и не знают еще куда приехали. И тут она. 

Я представил себе, как происходит утренний развод в наряд на пост Родины Матери в пограничной части Пулково-2. Начинается еще затемно, до первого самолета. Дисциплинированное питерское солнышко не встает, пока не выбрана Родина Мать. Родины Матери, толкаясь и матерясь, выстраиваются в шеренгу, а вдоль расхаживает подполковник и, освещая лица фонариком, делает замечания:

- Иванова!
- Я!
- Ты что, варенья объелась? Чего рожа такая довольная?
- Виновата, Ваше бормородь. Семейные обстоятельства. Радость. Не повторится.
- Смотри у меня

и идет дальше. 

- Сидорова!
- Я!
- Вот ты меня никогда не подводишь. Вот гнуснее хари, чем у тебя я в жизни своей не видел. Заступаешь в наряд сегодня!
- Спасибо за доверие, Ваше бормородь. Разрешите исполнять?
- Исполняй, Сидорова, исполняй.

И дисциплинированное питерское солнышко облегченно встает над горизонтом. 

Читаю википедию про Комманданте. Сказка какая-то. Особенно глава про неудавшиеся покушения, вот:
    В 2000 году был рассекречен документ, в котором излагались планы ЦРУ по уничтожению Фиделя Кастро. Среди них существовал план использования солей таллия, которые должны были вызвать выпадение бороды кубинского лидера

Интересно, они его ни с кем не перепутали?

Сын набирает словарный запас с поразительной быстротой. Появились такие слова как обезин (магазин), тананан (ресторан). А вот что такое микакаки фак я даже не сразу и сообразил.

 > What is the worst case scenario besides Steve Jobs dying? 

 

You dying?

Когда мне было 15 лет, мне как-то приснился сон. Тогда у меня появился первый пушок на бороде и я начал бриться. Ну и получалось это плохо, то тут порежусь, то там. Без опыта то. Бреюсь я, значит, во сне, а зеркала нет. И то тут порежусь, то там. У меня ж опыта нет.  Зеркала тоже нет. Не видно нифига.
И тут я вспомнил, была такая книжка замечательного фантаста Беляева - "Голова профессора Доуэля". Там этот профессор научился сращивать части тела, голову, например, к туловищу. Запросто. Ну я и подумал, а что, отрежу-ка я голову, подержу ее в руке, так ведь удобнее, видно все. Побреюсь начисто, а потом обратно пришью. Ну и отрезал, и побрился. А потом вдруг понял, Беляев-то - фантаст!! И книжка его - фантастика!!! Не пришьют ведь обратно то!!!!!
Ну и проснулся в холодном поту

Мужчина (без ж/п, но с в/п) познакомится с симпатичной операционной системой для совместного времяпрепровождения. Интим исключен!!!